Eu escutei muito “você exige demais das pessoas” e tive muita dificuldade de entender esse peso, já que exijo das pessoas o mesmo que exijo de mim. 

Eu escutei muito “você não tem que esperar que façam o mesmo por você” e isso nunca fez sentido pra mim, qual o problema em ser grato?

Eu escutei demais “nem todo mundo é igual você” e eu nunca quis que fossem porque gostava menos de mim do que dos outros.

Então os anos foram passando e fui me moldando, me encaixando numa forma que é mais compreensiva, menos explosiva, espera a hora certa de falar, engole seco, se frusta e se culpa por exigir demais e fingir que não. 

Afinal, foi eu quem esperei muito de quem não tinha quase nada pra dar. A culpa foi minha porque não é obrigação dela ter gratidão. Se eu não sei lidar com a imaturidade dela é porque eu preciso ter mais paciência. Você não pode se chatear, eu não respondi porque sou muito mais ocupado que você.

E assim sinto que cada dia que passa sou menos eu, tão moldada no que devo ser. Engolindo cada “defeito” para não transparecer, bebendo as lágrimas que “não tenho o direito” de chorar.

Ontem tudo deu errado, ele seguiu a vida dele, nunca mais tomaremos sorvete juntos, ela contou minhas histórias, ele nunca mais vai desfilar por aqueles corredores com um lenço colorido... 

Não importa o que aconteça, para nós que ficamos, a vida continua. Acho que essa tem sido a lição mais difícil de aprender.

A maior tristeza, a menor decepção, a mais difícil perda, nada disso faz o tempo parar.

Até nos dias em que perco a fé, os minutos se arrastam. E quando me dou conta, fomos vivendo e revivendo e nos permitindo errar e acertar mais uma vez.

Viver requer coragem, e não estou falando daquela coragem para saltar de paraquedas, falo da coragem necessária para ser você mesmo, da forma mais sincera que se existe, mostrando seus defeitos e qualidades, dispondo do seu tempo, do seu colo e das suas fraquezas e ainda assim ser magoado.

Mas tudo bem, por que a vida continua! Continua para novas mágoas e novas decepções, mas também continua para novas descobertas e novas emoções. E se para cada coisa incrível que vir me acontecer eu precisar enfrentar um ou outro lobo em pele de cordeiro, eu estou preparada.

Esses dias li o trecho daquela oração que já virou música, tatuagem e até adesivo de carro. A oração que praticamente todos sabem, a oração de todas as religiões, aquela que dizem ser universal.

Mesmo diante disso, mesmo pedindo todas as noites, você ainda não entendeu. Toda vez que algo não dá certo, sempre que alguém se vai, todo atraso, cada momento sem explicação... Você pediu.

A gente acha que nessa altura do campeonato já estamos prontos para distinguir o bom, o mal, o ruim... mas esse é o real perigo, achar que se protegeu o suficiente e que ninguém mais irá te ferir.

Não estranhe se acordar numa manhã qualquer e por motivo nenhum alguém vir a ser um estranho, não ignore o seu coração quando ele disser que há algo errado. Hoje nada disso pode fazer sentido, mas antes de você se proteger, Ele te protegeu.

A gente engole o choro, levanta a cabeça e segue em frente. De novo e de novo, outra vez.

Fazemos isso porque escutamos desde cedo que chorar é fraquejar, desistir, vacilar. Então aprendemos a encher o nosso interior com todas essas lágrimas que não permitimos jorrar.

Mas foram nos dias de grande alegria que entendi: essas lágrimas são uma das poucas formas que temos de esvaziar. Toda aquela gratidão sufocando o meu peito me fez entender que às vezes chorar é a única opção, como fazemos com aqueles gritos que nos deixam roucos. 

O mesmo acontece nos dias ruins. Nós resistimos a tantas coisas, mas isso resulta num acumulo aqui dentro, num peso que às vezes se torna impossível de carregar. E muitas vezes são elas que nos ajudam a aliviar sensações. De dor, de medo e até de felicidade.

Esvaziar para liberar mais espaço. Espero que você esvazie para se encher de alegria, mas se caso não for assim, nunca é tarde para esvaziar de novo e novo, outra vez.

Demora um pouco mas aprendemos que no final, o que resta são os momentos. Os bons, os ruins e os únicos.

Quando aquelas pessoas se vão, são apenas as memórias que ficam. Mesmo com muita dificuldade, nós aprendemos a aproveitar, com intensidade absurda, esses pequenos momentos que restaram.

Tem dias que me pego sorrindo para o nada, lembrando como aquele dia banal se tornou um refúgio nos momentos ruins. Eu preciso estar aqui para viver mais momentos assim.

Há momentos que guardo num cantinho do coração, só pra revive-los nos dias difíceis.

Foi assim que escolhi viver, tornando situações banais em momentos de lazer e diversão. Mergulhada em minha mediocridade, eu entendi que o extraordinário é só um jeito diferente de contar uma história.

E você deve estar se perguntando o que faço com os momentos ruins, bem, nem sempre é fácil, mas eu cavo buracos, tão fundos que às vezes levo dias para cava-los, muitas vezes saio de lá com as unhas sujas de terra e os olhos de lágrimas.

Sentada com a cabeça encostada no vidro gelado enquanto vejo a cidade passar lentamente saio de mim, me vejo de longe e os questionamentos começam.

Dia sim, dia não sinto que decepcionei aquela garota de 17 anos com opinião forte e ira constante. Quando foi que desisti de tentar consertar certos erros? E essas opiniões incabíveis, quando foi que comecei aceita-las? 

Aquela garota jamais estaria nos lugares que tenho estado, e constantemente procuro ver isso como um bom sinal, eu amadureci, aprendi a aceitar as pessoas e suas bagagens, entendi que existe um jeito certo de falar o que penso. Mas, há dias em que sinto uma espécie de torpor, um cansaço dessas pessoas, como se o simples fato de atura-las sugassem toda a minha energia. Talvez, ser isso, essa máquina compreensiva e política sugue toda a minha energia.

Não grito mais durante discussões intensas, nem sei quando foi a ultima vez que amei tão profundamente. Não vejo meus amigos mais antigos com frequência, e quando os reencontro sinto que eles não me reconhecem mais. 

Há vezes em que me sinto culpada, afinal, busquei tanto pelo amadurecimento, queria ser um ser humano melhor, mais centrado e compreensível, só que eu não sabia que a intensidade era o meu verdadeiro lar.

Deslizo o dedo da esquerda para a direita repetidamente enquanto vejo fotos e assisto momentos que me tiram sorrisos, gargalhadas e suspiros. Olho pra frente e não consigo ver nada, acho que para não me decepcionar mais um vez.

Todos os dias espero algo incrível acontecer, presa neste limbo onde a felicidade acontece rotineiramente mas ainda não é o suficiente. Ela não me cega e nem me ensurdece, não me faz gritar até a garganta doer.

Será que os meus melhores dias já aconteceram? Será que o que sobrou foi aquele meio entre o início e o fim, dias e dias de calmaria até que seja a hora de tudo acabar? Como aquela série que perdeu a graça ou aquela banda que já teve os seus dias de glória.